12:12

** الساعة الآن 12:12 صباحًا في بلدتي .. هذا هو التوقيت اليومي الذي أحفظه.
هذا هو توقيت انفراطك من قلبي ..

* في نفس الدقيقة في مكانٍ ما من العالم .. كانت هناك فتاة وحيدة تبكي على قارعة الطريق، تبكي قلبها وقلبي ، ربما ..
في الدقيقة السابقة كانت تقف مع حبيبها تشكو له هجرانه لها .. تشكو له منه ..
ولكنه لم يتحمل حديثها وقسى عليها ثم تركها تقف على قارعة الطريق تبكي، وتحاول ألا تنظر مباشرة للشمس لأن النظر المباشر للشمس يسبب انصهار القلوب المجروحة وهي ستنتظر عودته.
لعدة أيام كان هذا هو التوقيت اليومي لها لتبكيه وأحيانًا على قارعة الطريق .. سيتعثر بدموعها ذات مرة وينكسر قلبه ..

* في نفس الدقيقة كان هناك رجل يضع باقة من الزهور مع غروب شمس يومه على قبر زوجته، 5 سنوات وهذا هو التوقيت اليومي الذي يحفظه وبنفس عدد الزهرات بالباقة وبنفس طريقة بكائه ونفس الطقس اليومي يُعيده .. يضع الزهور عند رأسها ثم يجلس عند قدميها ليحكي لها ما يفوتها هنا وأغلب ما يفوتها يكون فقط .. هو ..

* بنفس الدقيقة كان سكير يقذف بعرض الطريق بواسطة الساقي في الحانة، ابنته قتلت نفسها فقتل هو روحه بالخمر ولم يحتمل أحد صوت نواحه بعدها فكان الطريق مصيره ..

* في مكانٍ أخر وبنفس الدقيقة أيضًا .. كان العالم يستقبل طفل جديد لأب وأم انتظراه بشغف لسنوات عديدة، استغلوها في تعلم الطرق الأمثل لتربية الأطفال ثم مع أول نظرة للكائن الصغير القابع فوق يديهما نسيا تمامًا كل شيء وكأنه جاء ومعه ذاكرة جديدة لهما ..

* في نفس الدقيقة كانت فتاة تُحادث صديقتها محاولة ترميم قلبها معها، بضع ضحكات مُزيفة لإخفاء الوجع الكامن بالشق الأيسر من الصدر ثم فجأة دموع تنهمر بلا توقف ثم شهقة وكأنها بُعثت من جديد .. كلمات كثيرة قيلت وبعدها قررت ألا تتخلى عنه ..
كانت صديقتها تفكر دون حديث أنها ربما حمقاء أو ربما تكون ذكية لن نعلم سوى بعد تجارب عديدة ..
صديقتها تتجول بكسور قلبٍ ولكنها تُخفي ذلك جيدًا عن أعين الجميع فالشفقة يُمكنها أن تُدمر بدرجة أكبر من انكسار القلب نفسه .. لذا تتحامل على عصا وهمي من كلمات كثيرة تُرددها بين الحين والأخر فيما يعني أن قوتها يجب أن تأتيها من داخلها وإلا لن يُصلب لها ظهر .. انحناءة قليلة لن تضر .. ما لم يتسبب في قتلك يوجعك قليلًا أو ربما يكسرك ولكنك ستبقى على قيد الحياة لتُحدد ما تبقى لك ..

* في جانب أخر من العالم كان يبكي رجلٌ ما .. يحاول منذ فترة كبيرة التأقلم مع خبر زواج طليقته ولكن أمله بعودتهما كان يطغى على كل تفكيره وكأنها فقط مسألة وقت ليس أكثر .. يجلس ليُرتب ما تبقى لهما من عُمر سويًا وكيف سيعوضها عن الأيام التي ابتعدا فيها وهي تجلس بنفس الدقيقة لتختار باقة زهور عُرسها وهي تدفع ذكراه بعيدًا لتبدأ من جديد ..

* في نفس الدقيقة .. كانت العائلة تودع أكبر أفرادها، الرجل الذي يحمل أعوام عدة من الخبرة فوق كتفيه حتى انحنيت .. من يحمل هم كل كبير وصغير بالعائلة ومن يهرع له الجميع للنصح بات الليلة في مكانٍ غريب ولا يوجد بجانبه كوب الماء الذي يحفظ به طقم أسنانه ولا توجد ساعة جيبه التي أهدتها له زوجته الراحلة ولا صورتهما معًا .. ربما يلتقيها الليلة بظهرٍ مفرود ..

* في نفس الدقيقة بشقة ضيقة في حارة أضيق، كان زوجًا ينهال بكل ما أوتي من قوة فوق وجه طفله لأنه لم يتعلم درسه جيدًا فكم من مرة يُعنفه لأن أطفال الحارة يأخذون منه الحلوى وهو فقط يقف ليبكي وكأنه لا يستطيع الدفاع عن نفسه .. كيف لطفل لم يُعرف له طول مُحدد بعد أن يحرج أبيه هكذا ويبدو ضعيفًا !!
ثم استكمل ليلته بتعنيف زوجته بصوتٍ كان يملئ تلك الشقة أكثر من ما بها من مفروشات معدودة .. وتجلس الجارات كُلٍ بجانب نافذتها لتتابع بدقة تفاصيل الليلة التي لن تمر بخير حتمًا أو هكذا تمنوا .. هذا أفضل كثيرًا من متابعة تلفاز فأنت هنا تستطيع بكل ما تملك من حيلة أن تُغير الأحداث وتؤثر على الواقع.

** في دقيقة أخرى جلست أبكيك .. فرغت من تأمل أحوال العالم التي تفوقني في بؤسها لأعود فأبكيك مجددًا ..
أضع طلاء أظافر أحمر بأظافر قدمي وأبكيك ..
أستمع لأغاني مفضلة وأبكيك ..
أجلس لمحاولة تجميع ذاتي المبعثرة في أطراف الكون وأبكيك ..
أرتب محتويات حقيبتي وأبكيك ..
أقف تحت الماء المنسدل على جسدي فتزداد حرارة الدموع ويزداد بكائي ثم أشهق فأتنفس فأقف وكأن الكون لم يكن منذ لحظات يطبق بيده على صدري وكأنني لم أحفر أنهار مالحة فوق وجنتي ويقف بكائي وكأن الدموع قد جفت من منبعها ..

وأتنفس وأنتظرك ..


ساره عاشور

اغتراب

طوت الرسالة وجلست تفكر في خطوتها القادمة ففي الحياة العاطفية يجب عليك ترتيب خطواتك جيدًا وهي تُريد ألا تقع في حبٍ جديد وفي لحظات تدبر معركتها هذه تعود لعادة التدخين السيئة، حاولت مرارًا وتكرارًا أن تُقلع عنها ولكن في كل مرة توشك على النجاح تجد ما يُشّدها لتعود إليه رُغمًا عنها فباتت تُكرر أنها لم تتخلى عن التدخين بل هو الذي يتخلى عنها في مراحل معينة وما يلبث أن يعود.

كانت بدايتهما غير عادية كالشخصيات التي يمتلكاها، إعلان مبوب باحدى الجرائد يطلب صديق أو صديقة للمراسلة بالبريد.
انتشت كثيرًا عندما قرأت الطلب وكأن نسمة لطيفة غمرتها في جو صيفي خانق، فمن في هذا الزمن المُعلب يملك من الوقت ليجلس بهدوء وبال رائق لأوراق وأقلام وليس مجموعة من الأزرار التي يضربها سريعًا هنا وهناك وعيناه معلقة بشاشة وتبدأ صداقاته وتنتهي بكبسة زر أو انطفاء ضوء الأسماء مُعلنة رحيلها عن الأثير الالكتروني، من يملك ذلك النقاء المفقود وروح الطفولة ليراسل أصدقاء بعيدون وكأنه في الصف الاعدادي يُتابع بشغف احدى مجلاته المفضلة للبحث عن صديق مُناسب.

في نهارات عديدة كانت الرسائل هي ما تنقذ كل منهما من ما يؤرقه، هي تهرب للورق من عالمها الذي دائمًا ما تملك تجاهه ذلك الشعور الدفين أنه يُزلزَل تحت أقدامها وفي أي دقيقة الآن سيهوى فوق أفكارها جميعًا وتستريح، وهو من يهرب من غربته وضعف تأقلمه مع المجتمع المختلف عن شرقيته البحتة التي يتمسك بها ومن سيتمسك بكونه شرقيًا سوى ذلك الذي يبحث عن صديق بالمراسلة !

كانت رسائلهم في البداية مُرتبكة تكاد ترى إرتعاشة الأقلام والخوف والتردد بادٍ في الأحرف وبين الأسطر والكلمات الخجلة ولكن مع الوقت أصبح الموضوع أبسط وكأنهما صديقان منذ بدء الكون وأحاديثهما العابرة تملئ ذاكرتهما ليس بجديد عليهم إذن ممارسة رياضة "الحكي" هكذا سماها هو في أحد خطاباته يعتبرها رياضة حتى لا يفقد كامل إتصاله مع وطنه فيشعر وكأنه اجتز من جذوره وصار في مهب الريح وهي تعتبره "بوح" تجلس لتفضي للورق ما لا تستطيع أن تبوح به لأي كائن أخر فلتتخيل مثلًا أنك تحكي لشخص أنك كنت تجلس في تلك الليلة وشعرت بأن حوائط غرفتك قد أطبقت على صدرك في لمح البصر وكان شعور حقيقي للغاية وكأنك في أحد الأفلام الثلاثية الأبعاد وجلست لتواجه عاصفة الأسئلة في عينيه من تساؤل عن قواك العقلية ثم يتبعها بشفقة ثم تظهر العبارة التي يعتبرونها سحرية وستهون عليك كل شيء يحدث حولك بالعالم حتى وإن كنت تقف على حافة الأرض تستعد لتقذف بجسدك خارج حدود الجاذبية الأرضية "معلش محصلش حاجة وأنت أحسن من غيرك" اللعنة عليكم لم أكن أسابق أحدهم لأنال كأس من الأكثر شفقة الذي قابلته !

ثم تعددت الرسائل جيئة وذهاب ولم يتعب ساعي البريد بل كان يبتسم كثيرًا كلما سلمّها أحد الخطابات فقد كان على وشك الشعور أن مهنته قد انقرضت وسيوضع بمتحف لضحايا التكنولوجيا.
كان عليها بعد فترة أن تعتذر له عن خلطها الفصحى بالعامية ولكنه اعتبر ذلك فرصة جيدة له لتزيد صلته بالوطن وحثها على زيادة العامية فلا داعي للتكلف بين الأصدقاء "احكي زي ما بتحكي مع نفسك أكيد مابتتكلميش مع نفسك زي الكتب !"
تطورت الرسائل عندما ذكر الكُتب فهي من يُسميّها أصدقائها "دودة الكتب" تقرأ كثيرًا وتزيد مكتبتها يوميًا تقريبًا فصارت تذكر له مقتطفات من ما تقرأه وتحكي له في سطور قصيرة ملخصًا للكتاب وهكذا وكأنها تفرغ عقلها لتفسح مجال لجديد ..

"عزيزي البعيد ..

من مفيش دقايق كنت في سيرتك، بس صاحبتي فكرتني مجنونة لأن مفيش حد بيعمل كده دلوقت، عارف إن دي تقريبًا أول مرة أتكلم عنك مع حد غيري وغير الورق !
المهم كنت عاوزة أفضفض يعني كالعادة ولقيت إني تقريبًا فقدت كل صلة ليا بالعالم غير معاك وكأن كل حروفي مابتتشبكش غير عشان تكلمك إنت، احنا متفقين إن مفيش بينا حب والكلام ده بس إحنا بقى فعلًا الرابط اللي بينا أقوى من كده يمكن عشان فتحنا لبعض شبابيك خلتنا نشوف حاجات بطريقة مختلفة وجديدة واحنا بنكلم الورق فبنتكلم بكل صراحة وكأنك بتكتب مذكراتك بس الفرق إن حد تاني هو اللي بيحتفظلك بيها ..
مفيش حاجة جديدة عندي نفس الحلم اللي بشوفه بتاع الزلزال ومبقاش بس وأنا نايمة ممكن عادي جدًا أبقى قاعدة وألاقي إن كل حاجة حواليا بتتهز بس للأسف اكتشتف إن الزلزال طالع من جوايا، تفتكر ده غضب مكتوم مثلًا؟ أكيد لها تفسير علمي في مكان ما على هذا الكوكب البائس الذي يحملنا ولكني أخشى أن يبتلعني زلزالي تأكلني هوة ما وأفقدني !
الفصحى بردو ملازماني، هو مش لحاجة غير بس هيبة الورق قدامك تحس إنك بتهينه وإنت بتكتب كده عادي زي ما بتتكلم .. المهم أنا طلعت بنظرية جديدة النهاردة: عارف إنك لما تبطل تحكي الوجع بيسكت !
مش بيروح أكيد بس لما بتركنه على جنب كده وتتجاهله بتحسه بينكمش في نفسه ويبطل زن زي الطفل اللي عاوز حاجة حلوة وهو فعلًا لما بيزن بياخد من جمالك إنت .. أنا قررت مش هحكيلك أي وجع لفترة كده عشان أجرب النظرية وأثبتها وبناءً عليه هحكيلك حدوتة حلوة خالص ألفتها مخصوص عشان تقراها لما تيجي تنام اوعى بقى تغش وتقراها قبل كده (مُرفقة في نهاية الخطاب)
عشان أضمن إنك ماتغشش مع إني عارفة إنك بتقلب دلوقت عشان تقراها بس مش مشكلة إحنا لازم بردو نساعد بعض في إننا نشغل بعض عن الحاجات اللي بتاكل دماغنا زي الزومبي.

تصدق إن المجتمع بتاعنا ده بقى كئيب جدًا أنا مش عارفة هو واحشك ليه ومش هفهم ليه الناس بتشتاقله كده غير لما أجرب بس أنا الحقيقة أشك إني هشتاق للكآبة دي يمكن زي ما إنت قولتلي إني لو شوفت الحزن اللي عندك وسربعتهم على الفلوس هعرف إن الحزن اللي عندي هين بس بردو أنا مش عاوزة روحي تتلوث أكتر من كده .. ماتشوفلنا جزيرة حلوة وهادية وفاضية ونروح بقى بعيد عن كل البؤس ده !

الحدوتة (بس من فضلك ماتضحكش أنا بحذرك):
كان ياما كان في سالف العصر والأوان وقبل استعمار الأرض من الانسان كان موجود طبعًا الديناصورات !
كانت حياتهم بسيطة وهادية وفي نفس الوقت كلها أكشن لأن سُنة الله في الأرض هو وجود الخير والشر سوا وصراعهم وإلا ميزان الأرض هيفلت وهتدحرج بقى وتدمر بقية الكواكب.

وبقيت مفكرة على فكرة إن هو ده سبب احساسي بالزلزال إن الأرض هتفلت كلها خلاص لأن الشر زاد !

أه الحكاية .. الديناصورات بقى كانوا كائنات ضخمة ولطيفة بس كان فيهم نوع المفروض إنه شرس بس بقية الديناصورات مكنوش فاهمين سر شراسته دي ايه وليه بيعامل الكل بعنف .. وكانت قسوته جاية من خيبات أمله المتعددة لأنه كان عاوز يجيب تفاح من على الشجر لكن ربنا خلقه رقبته مش طويلة زي التانيين وفوق كده كمان إيده قصيرة !
فكان بيتغاظ جدًا خصوصًا من اللي رقبتهم طويلة وقرر إنه يموتهم عشان هم بيطولوا التفاح وهو لأ .. مع إنه كان أسهله يعمل صفقة مع الديناصورات اللي بتطير دي بس مكنش بقى على وقتهم حاجات الصفقات الوحشة دي جت معانا إحنا الناس يعني ..
وبس بقى كده ..

لازم تفهم إن اللي بيأذيك ده فيه أكيد حاجة بتأذيه بردو بس لأنه مش قادر يتعامل معاها وحاسس بالعجز والضعف فبيحاول يثبت لنفسه إنه لسه قوى أهو فبيهرب من ضعفه لقسوته على ناس تانية فعشان كده ماتزعلش من اللي بيعاملوك وحش عشان إنت مش من بلدهم هم بس مش قادرين يتعاملوا مع إختلافك .. وأتمنى جوابك الجاي يبقى بالفصحى لأنها وحشتني منك ..

دمت بود سعيد .."

أسعدته قصتها الطفولية ..

"عزيزتي الأقرب إلىَّ من كل قريب ..

أما بعد،
وقد كسرت بالفعل وعدي لنفسي بألا أقرأ قصتك القصيرة سوى وأنا بالفراش ولكن حين وصلت لموعد نومي كنت قد حفظتها عن ظهر قلب فقصصتها على نفسي وكان ذلك أفضل من القراءة كثيرًا ونفعتني حين ذهبت لعملي ومنعت نفسي من الرد العصبي على هؤلاء عملًا بنصيحتك وسأحاول من زواية الصداقة حين تُفتح أمامي أي نافذة لذلك سأستغلها على الفور وحتى ذلك الوقت فأنا سأتجنبهم وفقط ..
أما فيما يخص بقية رسالتك، نحن بالفعل قد اتفقنا على أن نتجنب أمور المراهقة تلك ولكني اكتشفت معكِ أنها ليست مراهقة ولكنها فقط طبيعة وقد طُبعت بداخلنا فحين تُفرج أساريرك لذكر اسم أمامك، فقط اسم قد تحمله ملايين آخرين ولكنك تشعر أنه يخص عزيزتك أنت وتجلس لتتأمل ذكريات وتستعرض ما يربط بينكما ومن هنا تأتي مراهقة القلب التي لا يفقدها طوال عمره وعلى ذكر ذلك كنت قد رأيت نص قصير بأحد صفحات الانترنت وقد عبث بداخلي كما قد تعبث بي أي ذكرى تلمسني لشيء يخصنا أو شيء قد تحدثنا عنه مُسبقًا، يقول:

أُغْمِضّ عَيِنْيِ وَ أَهْمِسّ "أُحِبكّ" , فَتَرّتَجْفّيِنْ فِيّ مْكَانٌ أَخّرْ مِنَ العَاْلمّ .. (1)

بعثرني، لأقول لك بكل دقة أنني ما شعرت بالمسافة بيننا سوى حين وقعت عيناي عليه !
تعرفين ما قد تفعل بك الكلمات وأنتِ المتمكنة كثيرًا من قراءتك وكتبك وكل ما بكِ يشي بكل جدية أن لكِ عقلٍ كاف أن يضع ملايين الحواجز بينكِ وبين أيًا ممن يُفكر في الاقتراب منكِ.
كنت أود أن أطيل حديثي ولكني محمل بالكثير مما لا يُقال، قطعًا تعلمين ما أقصد وسأقول لكِ كل ذلك في وقت لاحق حين تسمحين لي بالعودة للعامية مرة أخرى لأكون أكثر راحة فأنا أشعر الآن أن يداي مقيدتان ولكني لا أخلف لكِ طلب أبدًا ..

دُمتِ قارئة ودامت لي قصصك .."


ساره عاشور

------
(1) من صفحة مُرّتَجِلْ للكاتب معتز حسين سليمان


الجزء الثاني: 

http://simply-saso.blogspot.com/2013/08/2.html

كانت حُلم

كل هذه الأوراق سبق وأن تخلصت منها ماذا تفعل هنا مرة أخرى؟
أنا متأكد تمامًا أنني قد أحرقتها جميعها، وكل الصور كلها تخلصت منها قصصتها ورميت بها. ابتسامتها هذه تخلصت منها قصصتها في المنتصف بالضبط كان ذلك كالهوس أو كالوسواس القهري الذي يبقى يزن برأسك يجب أن تقصها بالمنتصف تمامًا أو فشلت مهمتك ولن تتخلص منها بحق وكأنني أواسي قلبي بأن هذا هو فقط كل ما يلزمه كي يتخلص من تمسكه بالابتسامة التي طالما ملئت جدارنه بالسعادة.
أحرقت ورميت وجلست أتأمل تلك المنضدة التي باتت تُشبه ساحة حرب هادئة الآن وأشعلت سيجارة ثم بدأ الجو تزداد حرارته ثم ثقلت عينياي.

شعر بأنفاسه متلاحقة وكأنه كان يهرول لمدة ساعة وتوقف فجأة وفتح عيناه ليجد نفسه جالسًا فوق كرسيه أمام المنضدة ولا توجد أوراق ولا صور كان مجرد حلم، عقله يُشاغبه عقابًا له على تخلصه من آثارها.
لملم نفسه وسابق الوقت ليلحق بعمله دون أن يُعطي لمديره المستفز الفرصة كي يُسمعه ما لا يطيق ويؤنبه على تأخيره الذي تزايد مؤخرًا فمديره المستفز لا يعلم أنها كانت أحد أسباب التزامه بمواعيده فقد كانت بمثابة المنبه المستمر له بمكالماتها واهتمامها بذلك وقولها الدائم له أن الالتزام بالمواعيد يُشبه التزامك بوعودك فإن كنت ستلتزم بحبك لي احرص على التزامك بكل وعودك المستقبلية.
تسابق مع الوقت والزحام اللعين في العاصمة واستفزاز مديره بنظاراته ذات الاطار الروتيني التي تبعث على النوم بمجرد النظر إليها وكلماته البيروقراطية المُعادة ثم ألقى بجسده فوق مقعد مكتبه ليبدأ عذابه اليومي في محاولة التركيز مع العالم حوله ومع ما يجب أن يفعله كي لا يخسر عمله يذهب عقله لدقائق ليتلو عليه حكايته معها فهما يحاولان فهم عند أي نقطة بالضبط كان عليه أن يكتشف أنها تخونه فالخيانة دائمًا يكون لها علامات واضحة، التأخير مثلًا دون تبرير منطقي أو عدم قدرتك على الوصول لذلك الشخص في أوقات معينة من اليوم وتكرار ذلك ثم أن الوسائل التكنولوجية الحديثة باتت تُساعد في الخيانة ولنخلص القول في كشف الخيانة أيضًا ولكنه لم يكتشفها سوى بالصدفة ككل الحكايات الروتينية التي تُشبه حياته كانت مجرد صدفة ولولاها لبقى ذلك المغفل الذي يظن أنه بعلاقة مثالية فلماذا لا يكون في هذا فقط ناله حظ لامع وامتلك بالفعل ذلك الشيء الذي يصعب على المرء تصدقيه من فرط تشابه تفاصيله مع أمنياته وأحلامه ثم في الغالب يصحو مثله على كابوس كالخيانة !

شعر وكأنها المرة الأولى التي يراها فيها بذلك الفستان الوردي وشعرها القصير وعيناها المتكحلة بسحر غامض مخصص لتذوب بمكانك وتحترق كلما اقتربت منك وللعجب تبقى بنفس صورتك وهيكلك بذراعان وقدمان ورأس وبخار يتصاعد منك .. لا انتظر .. ذلك البخار لم يكن موجودًا من قبل إذًا هي تضيف لك أو عليك المهم أنك ستحترق.
ثم ابتسامتها التي يجب أن تكتب فيها مجلدات لتصفها من الغمزة الأولي وحتى التي تليها وما بينهما من أقدار مهدرة على شفاه حمراء لا تُبالي بمن يقع وما كان يُزيدني غرورًا أنها لي وهذه الحورية التي أحيطها بذراعي هي هدية يوم ميلادي بغض النظر عن الأشياء المتراصة على تلك المنضدة والأشخاص الذين يحيطون بنا ولكن يكفيني سماع كل عام وأنت حبيبي من ذلك الصوت الناعم لتنطلق أجزائي في أرجاء الكون كمن يُبشر بدين جديد.

وتزداد حرارتي مرة أخرى لأستيقظ وأنا عقلي صار على شفا جنونًا بها وأصبح شبه يُعاديني وأنا من توقعت هذه الخيانة من الجانب الأيسر من صدري الذي امتلئ بها بحق ولكن يبدو أن الضربة الموجعة بالفعل تأتيك من حيث لا تتوقع فيكون تأثيرها أشد وإضعافها لك أكبر.

أمر من خلال الدقائق والساعات حتى ينتهي يوم العمل الثقيل ليبدأ يوم ما بعد العمل الأثقل حيث لا شئ يشغل عقلي عن فعل أفاعيله تلك بي وجسدي المستسلم له تمامًا وكأنها مؤامرة تُحاك ضدي، كم من الوقت لزمها كي تٌقلب كل أعضائي ضد فأصير مُنهك بدونها وكأنها كانت مشروب الطاقة السحري الذي يُبقيني متنبهًا خلال أيامي، وقع صوتها وهي تقول لي أحبك يتكرر بأذني مع وقع كل نبضة في قلبي وكأنها تُبث في شراييني مع دمي. ثم أن أنفي لا يكف عن العبث وتصوير كل الروائح حولي وكأنها رائحة الياسمين واللافندر الخاصة بها وعيناي وثقلهما المتعمد كي أرى صورتها المطبوعة داخل جفوني وشغفي بها وتذكري للمسات أصابعها وكأنه كان الأمس وربما أكون أنا من يُقلبني ضد نفسي حتى أستعيدها، تسببّت في انفصامي !

يصحو من النوم بتثاقل يُمسك بهاتفه ولكن عليه تفقد الغرفة أولًا والتأكد من وجود الصور والأوراق الخاصة بكتاباته عنها ورسوماته لها والقمر الذي يُزين به الحوائط حوله ليجد حوله حوائط جرداء كالصحراء لا شيء سوى لون الدهان الباهت الخالي منها لذا فهو خالي من الحياة. يُعيد النظر بهاتفه ليتأكد من الساعة فيجد أنه أمامه متسع من الوقت قبل موعده، موعده معها.

لا يتذكر في أي مرحلة من ضعف أقدم على التراجع وخذل نفسه ولكن ما كان يحدث معه يجعل أيًا منا ينهار وكان عليه تأكيد ذلك دومًا على نفسه ما قابله كان عظيمًا وهو لم يكن ضعيف بل تحمل ثم تحمل ثم انهار بالنهاية وهذا هو المسار الطبيعي فلم يكن ليتحمل طويلًا لازال بشرًا بالنهاية.
قام ليُحضر نفسه لموعده الهام وحرص على اختيار ما يعرف جيدًا أنه سيعجبها، الألوان والعطر وكل تفصيلة حرص على أن تشي برغبته الشديدة في أن يُعيدها له ويتناسى ما حدث سيبتلع جرح كرامته كالدواء المُر الذي نحتاجه كي نتخطى أزمتنا الصحية ونحن كنا نمر بأزمة تمر بها أي علاقة يمكنك أن تُسميها الرتابة أو الملل أو التكرار أو الروتين أو ما يُعرف بالخرس الزوجي رغم أننا لم نتزوج بعد ولذلك كان على أحدنا فعل أي شيء لنتخطى ذلك نكسر الروتين والملل ونستعيد زمام العلاقة من مجال أخر كبداية جديدة.
كان يمشي كالتلميذ في صباح يوم امتحانه، مررنا كلنا بهذا الشعور التردد وأنك نسيت كل ما كنت تحفظه الليلة الماضية بل أنك نسيت اسمك حتى وستحدث لك مشاكل جمة بسبب ذلك ولذلك كان عليه أن يتمالك أنفاسه ويعيد ترتيبها بهدوء كي يقدر على المرور من هذا الامتحان ثم سطعت بعقله فكرة فكيف يكون هو من سيمر بامتحان وهي من خانته لذلك عليه الآن أن يُحضّر نفسه ليلعب دور الحبيب ذو الكرامة المجروحة والذي عليه أن يتخطى ذلك ويقبل أن يستعيدها وبذلك سيخفي لهفته عليها ويُخفي رغبته الظاهرة في أن يعودا إلى حيث كانا أو بالعكس يبدأن من جديد بشكل أخر متخطيان مرحلة الأزمة.
ثم اختلطت مشاعره بقدماه وكاد أن ينكفئ على وجهه لولا أن لحق بنفسه وذلك فقط ما إن لمح طيفها عند المنضدة المعتادة لهما وأمامها أوراق كعادتها لا تتحرك بلا أوراق فأغلق عيناه سريعًا واشتم الهواء الذي كان معبأً حتمًا بشذاها وملئ صدره وكان ذلك يُصّعب مهمته ولكن عليه أن يمتلك زمام الأمور الآن فوقف ورتب طلته ثم ذهب وجلس أمامها دون أن يبتسم لها ولكن داخله كان مهرجان فرح يتراقص وخارجه كان مظهر ثلجي يليق بهيبة الموقف ثم تأمل الأوراق أمامها بنظرة خاطفة وحاول أن يتلاشى النظر المباشر لعينيها فذلك هو الكفيل بأن يُسقط كل تلك الجهود أرضًا دون أدنى مقاومة واستمع لكلمات عتابها بصوتها الفيروزي ونظرات خاطفة تشي بأنه قد جُرح عميقًا ثم قالت له أحبك فوقع قلبه أرضًا بالضربة القاضية وامتلكت هي زمامه الآن وتصلبت عيناه في عينيها وكحلهما وغموضهما ورائحتها ولمسة يدها الدافئة الآن وأصابعها التي تعُّدْ شرايينه النافرة في يديه وتعبث بقلبه في كل لمسة ثم حاول أن يعود لموقعه السابق ولكن كان ذلك خطًا بعيدًا جدًا عنه الآن ولم يعد يرى له أي أثر ولكن في وسط حديثها كان هناك شيئًا ما جعل الخط يعود له سريعًا فيسحب يده بعيدًا ويفك اشتباك الأعين ويطرد شذاها من الذاكرة في نفس اللحظة التي تُداعب ذكرياته فيها كانت تملي عليه شروطها وتُعلن له خطئه وأنه المُتسبب في خيانتها له فهب واقفًا لم يجد من الكلمات ما يُسعفه وفجأة تذكر الحريق الذي أشعله في أشيائها والابتسامة الرائقة التي أمامه سبق وأن قصها وتخلص من هوسه بها وإن كانت كذبة فهي كذبة يُمكنه أن يتعايش معها ولكن الحرق لم يكن كذبة تآكل عينيها المرسومة بيده على الأوراق كان حقيقي حرقها من داخله في ليلة مجنونة ولكن بقي جزء متآمر بقلبه عبث به من الداخل وهي اجتثته الآن وانتهى فمضي يمشي بعيدًا عنها بمهرجانٍ خامل وأذرع متهدلة وأنف لا يُريد أن يعرف للروائح أسماء ونصف ابتسامة وحريق لن يطفئ الآن ..


ساره عاشور

دقيقة

لا يبقى معك بعد الخذلان سوى الوحدة وبضع قضمات من ذاكرة مهترئة، لم نفترق حقًا بالمعنى المتداول للكلمة أو ربما نحن افترقنا في تعريفه هو لما حدث ولكن في تعريفي أنا فهو قد سافر وتاه مني في زحام الغربة ولذلك أتمسك بأخر خيط قد يُعيده لي، اُسمعه يوميًا صوتي وحكايات يومي ربما يكون لصوتي عليه فعل النداهة فيجذبه لي وننتهي من التعريفات المختلطة تلك.

في البداية كنت أشعر أن الأمر قد أصبح شبه روتيني بيننا، معتاد بالنسبة إليَّ أن أتصل به لأفرغ كل ما في جُعبتي ويتحملني هو ويبتلع يومي داخله فأعود طبيعية ونبقى متحابين يداوي أحدنا الأخر حتى قرر أن يُسافر لا لسبب جديد غير المعتاد "المال" حاولت كثيرًا إثنائه خشيت فقده وافتقاده فلم نعتاد ألا يجد أحدنا الأخر أمامه في اللحظات المهمة من حياتنا ولكن بعد السفر سيبقى بيننا ذلك الحاجز الكبير الذي سيمنعني من احتضان صوته برحابة لأن المسافة قد اتسعت حجم الكرة الأرضية كلها فلا أتمكن من محادثته ليلًا لأطلب منه بجنوني المعتاد أن نتقابل الآن وننفذ بالفعل ولكن بعد السفر سيوضع حد لذلك فبيننا مسافات تمنعني من لمس يده وقت احتياجي للأمان. ثم كانت المشكلة الأولى التي تواجهني بعد سفره هو قصر المدة المتاحة لي لأقص عليه يومي فكيف سأنهي أحداث 24 ساعة في دقيقة !

سافر ولم أجد له سبيل فلا هو يتصل بي ولا هو يرد على مكالماتي فأصبحت في مواجهة شرسة مع البريد الصوتي الذي لا يمنحني سوى دقيقة لأوصل للبعيد رسالة تحمل كلمات قدر المسافة بيننا فارتبكت بين أهمية ما يُقال وما أبقيه داخلي ليوم أخر لا يوجد به ما يُقال.

"الأول ازيك؟

مش عارفة أنت مش بترد ليه ولا روحت فين أو إيه حصلك بس ..

-تتنهد-

عاوزة أتطمن عليك ومش عارفة ألاقي حد أحكيه له وأسمع منه مش عارفة أتكلم وكأنك سافرت وأخدت صوتي معاك وكأني مش أنا من غيرك مش عارفة خايفة عليك كتير وأكتر لأني مش عارفة أوصلك.

–تُغالب دموعها لتستطيع الاكمال-

النهاردة فيه حاجات كتير حصلت معايا وفيه ناس كتير قابلتهم كان فيه واحد حابب يتعرف عليا وشجعه أكتر إن مفيش دبلة في إيدي، أنا يمكن كسرني إن حد يتشجع إنه يفكر أصلًا يكلمني في حاجة كده بس واسيت نفسي بأنهم أوقات مش بيرجعهم وجود الدبلة أصلًا.

طب مش هتقولي أنت فين؟ أنا مش عارفة حاجات كتير من غيرك أنا تايهة وكنت عاوزاك ...."

قاطعتها الحرارة التي سكنت وصوت يُعلن لها أن وقتها المتاح قد انتهى، دقيقة هي كل ما تملك لتقول له كل ما تُريد وهي لا تُريد ازعاجه برسائل كثيرة لذا ستكتفي برسالة يومية وتُقنع نفسها أنها ستتدرب مع الوقت للتأقلم مع الدقيقة لتقول كل ما تُريد دون أن تُبتر كلماتها وأبقت أسئلتها الكثيرة عنه ولماذا لا يُحدثها هو أو لا يتلقى مكالماتها لذا تتأقلم ذاتيًا مع الدقيقة وتكتفي بها حتى تطمئن نفسيًا أن هناك ما يربطها به وهو البعيد بأميال والمُحتل روحها.

"أنت مش متخيل قد ايه صعب إني أحكي لك كل حاجة في دقيقة ! متخيل الدقيقة دي متكفيش إزاي !

طب متخيلني !

فاكرني؟!

النهاردة بقى ماما سألتني عليك وإنت ليه مش بتتكلم ولا تسأل هو احنا كده خلاص ولا ايه؟

أنا معرفتش أرد

–تئن وتكتمها بتنهيدة وكأنها تتمسك بأنفاسها كي لا تهرب-

بس عمومًا كان يومي كويس النهاردة ومحدش ضايقني ..

-بعد صمت لثوان-

غيرك ..

الدقيقة دي بقت أصعب حاجة بتمر عليا في يومي ومش عارفة إنت بتسمع كل ده ولا لا

طب بياخد منك دقيقة بردو؟ بتقدر تفك تفاصيل كلامي والدواير اللي بتكلم فيها في دقيقة زي مانا ملخومة في دقيقة !

مبقتش باخد من وقتك وأزحمك بأكتر من دقيقة وياريتني عارفة هي ..."

تُقاطعها الصفارة اللعينة مرة أخرى أو مرة عاشرة لا تتذكر ولكنها حتمًا باتت تكرهها حد أنها ترن بأذنها طوال دقائق اليوم الأخرى فباتت كل دقائقها تُرتب بصوت الصفارة وعليها أن تنظم حديثها مع الجميع ليُلائم حديث الدقيقة المعلب.

"فيه حتة في قلبي اتقطمت معاك !

عارف إنك غيرتني طبعًا وللأحسن وكنت دايمًا السبب إني أحاول أكون أفضل نسخة مني بالظبط زي تحديثات البرامج في الكمبيوتر بتاعك وفي كل تغيير كنت بحس إني بتبري زي القلم الرصاص بس دلوقت سني اتقطم !

-تصمت لثوان ثم تكمل-

مش هحكيلك يومي أو هقاوم إني محكيش لأني عاوزة أسمع .. مفتقدة صوتك وإنت عارف إني بحب صوتك وأول مرة أعرف إنك قاسي كده والأوحش إنه معايا أنا !

متوقعتش مش هكدب وأقول اللي بيتقال في المواقف دي وإنك تتوقع أي حاجة من أي حد ده بس كلام فيه ناس بتبقى عارفها زي كف إيدك لو تتوقع إنك تصحى تلاقيك ب 6 صوابع ممكن تتوقع منهم القسوة والهجر أو يمكن أنا كنت عبيطة إني متوقعتش، تفتكر؟ "

وللمرة الأولى أغلقت هي الهاتف دون الصفارة.

قررت بعد هذه الرسالة أن تمتلك زمام صبرها لأيام ولا تُحدّثه فباتت تُمسك بالهاتف لتضغط أزرار تجمع لها أرقام هاتفه ثم تبقى تنظر لها ولا تتصل لم تفقد الكلمات اللازمة لترك رسالة ولكنها فقدت الحماسة أو الدافع اللازم لذلك، زاد ارتباكها لعدم فهمها ما يجري معه وما كان يؤرقها هو نسيانها الابتسام ليس أنها لا تريد أن تبتسم ولكن نسيانها لكيفية مساعدة عضلات الوجه كي ترتفع قليلًا لتُشكل ذلك القوس.

والآن هل كان هو ما يُساعدها في ذلك أيضًا؟

وماذا فقدت غير ذلك معه؟

"مقدرتش مكلمكش أكتر من كده ومكنش عندي صبر إني أستنى إنك تكلمني، بداري على نفسي إنك مش هتتصل أصلًا فبلاحق أنا وأكلمك عشان ميبقاش فيه فرصة إنك تخذلني لما ماتتصلش هيبقى إني اتصلت بس المشكلة في إنك مش بتتصل ومش بسمع صوتك ومش عارفة إنت عرفت كل الكلام ده ولا لا أنا لسه مستنياك رغم إن صبري بدأ يهرب يمكن بيهرب لك هو كمان بس المهم إنه معادش معايا بردو زيك بالظبط.

اللي واجعني قوي دلوقت إني قربت ماشبّهش الحاجات بيك."

والآن قد اعتادت ألا تنتظر لنهاية الدقيقة اللعينة فما لديها لتقول بات أقل، ما لديها لتحكيه بات يندثر ويُزاحمه وجعٌ لا يُحكي عنه لأحد ولا حتى له أو بالأساس لا يجب أن يُحكي له هذا النوع من الوجع لأن درجة الضعف تلك إن بُحت بها لمن أضعفك هكذا ستنكسر سيصير كلامك هو الضغطة الأخيرة التي ستحيلك لأشلاء لن تستطيع جمعها سوى بعد فترة كبيرة من الترميم الداخلي قبل الخارجي كي يتلائمان ويرتفع القوس على فمك مرة أخرى دون مساعدة من أحد لتتحكم أنت به.

لكن في أوقات يكون الانكسار ذو فائدة أكبر مما نعي في حينها، فلكي تتم شفائك وتستعيد زمام أمورك بيدك عليك أن تنكسر لتستخلص أجزائهم بعيدًا عنك.

في مرحلة ما من البُعد وجدت قوتها دونه، وجدت أنها يمكنها أن تُطيب جراحها بنفسها وتحتفظ بيومها وذكرياتها في صندوقها الخاص دون اهدارها في حكي فارغ ويجب عليها أيضًا أن تختصره وتضغطه ليُعلب في دقيقة لا تعني أي شيء لأنها مُلئت بفواصل من حديث طويل لم يُحكى.

"النهاردة قربت كتير من إني أكون نفسي وقل الوقت اللي بسأل فيه عنك أو اللي حد بيسألني عنك فيه، أظن إنه بقى ظاهر عليا إن اشتياقي ليك بيروح مني وياريت يكون بيروح لك هو كمان عشان تقّدر وجع الدقيقة وزحمة الكلام فيها.

مش عاوزة صوتك تخيل؟

مش عاوزة أعرف أنت بتعمل ايه دلوقت وبتسمع ولا لا متصور ازاي لهفتي بتبهت مني؟

وجعك كان جامد على قماشة قلبي فبقت بتتنسل وتتقطع كل يوم كل ما تزيد قسوتك، قولتلك إن الحاجات اللي إنت مالكها فيا بتروح مني وإنت لو كنت بتسمع كنت هتصدق أنت عارف صوتي أكيد هتصدق.

مش سلام لأني مش هشوفك ولا هكلمك تاني .. موعدكش بس هحاول."

وانتظرت كي تأتيها الصفارة كي يكون أخر حديثها له صمتٌ مزدحم بما لا يجب أن يُقال بعد الآن.

 تخيل أن تمتلك زمام حياتك وتتراجع عن ضعفك بسبب دقيقة !

ساره عاشور

فراغ

استقبلت عيونها ضوء الصباح الآتي من النافذة بثقل فهذا هو يوم اجازتها وليس عليها الاستيقاظ مبكرًا ككل يوم فحاولت أن تتجاهله وتعود لنومها ولكن شيئًا فشيئًا تسلل الضوء لعقلها ليُعلن له أن عليه الاستيقاظ فاستسلمت للأمر بالنهاية وأفاقت، أول ما بحثت عنه بالغرفة حين فتحت عيناها كان زوجها لم تجده بجانبها فظنته يجلس ليدخن كعادته بجانب النافذة ولكنه لم يكن هناك وحين جالت عينياها بالغرفة لمحت حقيبة سفر سوداء تقبع بجانب الباب كالفأل السيئ معلنة أن هذا اليوم لن يمر على خير.

لملمت نفسها ونهضت ثم ذهبت تجاه المطبخ وفتحت الثلاجة ووقفت تحدق بها لأنها نست لما هي هنا؟

هل عليها تفقّد أن الاضاءة تعمل !

حركت الباب بيدها لينطفئ الضوء ثم يعود مرة أخرى مع فتح الباب فقررت أنها حتمًا أدّت مهمتها بنجاح وأغلقت الباب ويدها لا تزال معلقة بمقبضه وجبهتها محنية تستند للباب وكأنها تستجدي الحياة أن تبقى بها. وتمتمت بأشياء وعيناها مغمضة ثم تنهدّت وقررت أن تذهب للمواجهة المحتومة، وفكرت ما عليها أن تقول أو تفعل ولكن كل الأفكار التي كانت تُبقيها مستيقظة قد قررت أن تخذلها وتهرب الآن فهي ممن يهربون منك حين تحتاجهم ويبقون نصب عينيك حين لا تريدهم.

مشت بخطوات مُتثاقلة كمن يذهب لتنفيذ حكم الإعدام، أكتاف متساقطة ورأس لا يُرفع وأعين زائغة وأنفاس متلاحقة ثم تُصبح لحظة المواجهة مع حبل المشنقة أصعب من الموت القادم، تلك اللحظة الأولى التي تقع بها عينيك على ذاك الحبل الذي سينزع منك الروح بعد قليل قد تصبح أصعب كثيرًا من نزع الروح نفسه فقد تذهب الروح طواعية الآن مع تلك الدقيقة الأولى ويكسب الحبل المعركة دون أن يُقاتل ويقتل ويتحمل وزر عنق جديدة تدق وروح جديدة تزهق فيبقى بسجل نظيف لليوم على الأقل ويعتبره يوم الراحة.

ثم وقفت في مواجهته، ليس الحبل بل زوجها الذي يجلس على الكرسي الأقرب لباب الشقة وكأنه لص يستعد للفرار في أقرب فرصة بعد دراسة المكان جيدًا وترتيب خطة هروبه، وقفت فقط ولم تتقدم خطوة أخرى فلحظة المواجهة الأولى هي الأصعب ولذلك لا ترغب عيناها في مواجهته.

"ماذا سأفعل بكل تلك المساحة الفارغة بخزانة الملابس؟"

كانت الفكرة التي تُلّح برأسها وهي تحاول الآن رفع عينيها لتقابل عينيه، هي فقط الخطوة اللازمة الآن سيتلاقيان وينضم خيطاهما سويًا ولن تحتاج لمجهود لتُبقيهما معه.

وصلت عينياها لعيناه أخيرًا فزفرت وبقيت ساكنة لا تتحرك. سألها إن كانت رأت حقيبته، فردت بأنها ليست عمياء ولا غبية.

قال كلام كثير لم تتبين منه سوى الرحيل، لم تسمع غيرها. التقطتها أذناها وكأنها صفارة الانذار التي ما إن علت حتى طغت على كل ما سواها.

كان فمه يقذف بكلمات كثيرة ويرتجف أحيانًا ويزوم أحيانًا وأخرى بدت لها محاولات لإيصال صوته بعلو يناسب من يقف في الطبقة التي تعلوهم بالمنزل ولكنها لم تستمع كانت ترى محاولات عديدة وكلمات تمنت لو رأتها وهي تخرج من فمه لكان ذلك أسهل كثيرًا من محاولة الاستماع له الآن.

الرحيل ..

هذا هو ما عليه فعله من فترة لماذا قرر ذلك فجأة؟

ما الذي استجد ليستحثه على تنفيذها هكذا دون أي نقاش مسبق !

هل تخيل أنني سأحاول اثنائه عن ذلك !

أظنه يعلم أن ذلك لن يحدث، ومع ذلك أنه أمر جلل أن تستمع لهذه الكلمة حتى وإن كنت تتوقعها أو تنتظرها بالأحرى. هاهي المواجهة مع حبل المشنقة برغم علمك المسبق بأن ذلك أتيٍ لا محالة تبقى له رهبة عظيمة لم تُكسر.

"وبالطبع ترك الكثير من علّاقات الملابس الفارغة، ماذا سأفعل بها"!

كانت تفكر.

أصبحت مختلفة في الفترة الأخيرة لا قدرة لديها على مواجهة المشكلات تتعامل معها وكأنها ذلك الجينز الذي تشتريه بمقاس أصغر لتضع لنفسك هدفًا تصل إليه وكلما مر الوقت وأنت على حالك تدفعه بعيدًا قليلًا عن نظرك حتى يتوارى خلف أكوام من الملابس فتحجبه عن عينك ويرتاح ضميرك، هكذا تفعل تدفع المشكلات من أمام عينيها وتعيش بلا خيبة أمل نتيجة عدم تحقيقها لهدفها أو حلّها لمشكلاتها.

أطلق اسمها في الفراغ ليحاول استعادة بضع انتباه أو اهتمام منها.

فأحست بصوته وكأنه يقذف داخلها إلى تلك الهوة التي اتسعت داخلها حتى أصبحت بلا قعر، فلا نهاية لها.

صوته يهوى بداخلها ولا صوت ارتطام، فقط يستمر بداخلها بلا نهاية.

ولكنها انتبهت لوقع اسمها على أذنيها فعادت وكأنها لم تكن تراه من قبل وكأن عينياها قد انطفأتا للحظات ثم عادت للعمل الآن مع النداء. أعاد عليها كلمة الرحيل فاستندت للحائط لتمنع نفسها من الانهيار على أرض الغرفة الصلب أو ربما حتى لا تبتلعها تلك الهوة التي لا نهاية لها فلا يجدها أحد ولا تذهب لمكان أخر وتضيع بها دون أن تقرر ما عليها فعله بالعلّاقات الفارغة بالخزانة.

اقترب منها ليتأكد أنها بخير فأكدت له أنها ليس بها شيء فظن أنها تلعب دور المريضة لتبقيه معها فتركها وذهب ليأتي بحقيبته من الغرفة فلم تمنعه فتردد في استكمال طريقه للحظات وأعاد النظر إليها وكأنه كان ينتظر منها أن تمنعه فلم تعره أي اهتمام وجلست على الأرضية تحدق للحائط أمامها فأكمل طريقه للغرفة. سألته لماذا تركت الحقيبة هناك بالداخل؟ فلم يرد عليها أعادت السؤال ولم تتلق أي رد فشكت أن الهوة تبتلع صوتها هي الأخرى الآن فصرخت: لماذا لم تذهب قبل أن أستيقظ؟

خرج من الغرفة وسألها لماذا تصرخين؟

قالت: لا شيء كنت فقط أسألك لماذا تركت حقيبتك بالداخل؟

ولماذا لم تذهب مبكرًا وجلست تنتظرني؟

هل تعتقد أنه من المناسب أن أبدء يومي بشيء كهذا؟

أم ماذا بالضبط ! يحق لي أن أفهم ذلك على الأقل .

وقف يتأملها وسألها لماذا لم تمنعه فلم ترد عليه وقالت له أننا كبرنا على لعبة سؤال بسؤال .

تنهد وترك الحقيبة ثم جلس القرفصاء بجانبها ومد يده ليلمس وجهها فأبعدت رأسها عن مسار يده فاستعادها لنفسه ثم قال: انتظرتكِ حتى تمنعينني من القيام بذلك، انتظرتَ منكِ سببًا يبقينِ هنا بجانبك وأنتِ غارقة في هوة اكتئابكِ تلك وذلك العالم الذي رسمتِ برأسك ثم قررتِ البقاء فيه وطردِ خارجه وعليَّ الموافقة على ذلك واستكمال حياتي فقط مع جسدكِ بلا روحكِ وعقلكِ ولا جاذبيتكِ التي أحببتها. انتظرتَ منكِ ذرف دمعة واحدة لتبقينِ بجانبكِ لأواسيكِ أو حتى فقط أن تذكرين كم تحبين البقاء معي ولكن لا شيء وقفتِ كالتمثال أمامي وكأنني أتحدث مع الحائط 

.

كانت تنظر له بعيون تبدو زجاجية بلا حياة وتراقب فمه تارة وعيونه ووجهه ككل تارة وكأنها تحاول أن تستفهم ما يُقال أو ما يحدث ثم سألته عما كان يدور بعقلها: تركت الكثير من علّاقات الملابس الفارغة، أليس كذلك ماذا سأفعل بها الآن !

وكل تلك المساحة الفارغة بالخزانة ماذا سأضع بها؟

كيف تنتظر مني التعامل معها؟

نظر لها بكل ما يملك في جسده من دهشة وشفقة ثم وقف بأمل خائب أو فلنقل منكسر وعاد لحقيبته وحملها وقال لها بعدما مر من جانبها: ستكونين بخير أنا أعلم ولكن فلتهتمِ قليلًا بحالكِ وإن احتجتني بأي وقت فقد دونت لكِ كل أرقام هواتفي بأوراق ووضعت لكِ بكل مكان ورقة، اتصلِ بأي وقت لن أنقطع عنك ولكن الآن عليَّ الرحيل.

هاهي مجددًا الكلمة التي تسحقني وتُعيدني للمواجهة مع حبل المشنقة، مع النهاية.

أعلم أنه تحدّث عن أشياء عديدة، وذكر أوراق وغرف ولكنِ لم أنتبه أو ألتقط سوى كلمة الرحيل ثم تأتي تلك الهوة لتبتلع كل شيء بعدها.

ثم صوت الباب يغلق بعنف ثم خطوات تبتعد غاضبة ثم لا شيء لم يعد له وجود حولي لم يبقى سواي وحبل المشنقة والمواجهة معه التي يبدو أنها ستطول.

وتلك المساحة الفارغة والعلّاقات الفارغة والمنزل الفارغ منه ثم أنا أقع بالهوة.

وبقيت بمكانها كالجثة لا تفعل شيء سوى التحديق بالفراغ ..

ساره عاشور